למה אנשים מפהקים בשיחות איתנו? – סודות מקורס NLP

אולי השיחות שלנו עם אנשים משעממות, בגלל שאנחנו אנשים משעממים?

מהרגע בו אנחנו שמים לב לכך שהשיחות שלנו עם אנשים לא זורמות מספיק, הדרך שלנו למסקנה האומללה, לפיה אנחנו אנשים מרדימים ולא מעניינים היא קצרה במיוחד.

זה נכון שיש אנשים שהכריזמה באה להם בטבעיות, והיא מובנית בתוכם בצורה מולדת. ולכן הם מצליחים לרתק ולסחוף את הסובבים אותם באמצעות הדיבור השוטף, הקולח והקוסם שלהם. אבל זה שיש אנשים שהם מוכשרים בזה מלידה, לא אומר שמי שפחות מיומן באומנויות הדיבור, לא יכול להשתפר ולהתמקצע בזה. גם מי שלא דברן מקצועי, יכול להפוך לכזה לו רק יחפוץ בכך. בדיוק כמו שאף אחד לא נולד מנגן על גיטרה. יש מי שהנגינה נקלטת אצלו מהר יותר, מכיוון שהוא בעל כישורים מוזיקליים מולדים. אבל זה לא אומר שכל אחד אחר לא יוכל ללמוד לנגן על גיטרה אם ירצה בכך, למרות שזה יהיה כרוך במעט מאמץ.

המסקנה אם כך היא. שכל אחד מאיתנו יכול לגרום לשיחות שלו עם אנשים, לעורר עניין ולהיות מרתקת. השאלה היא רק עד כמה אנחנו מוכנים ללמוד על זה, ולסגל לעצמנו את המיומנויות הנדרשות לטובת העניין.

מה גורם לאנשים להירדם לנו באמצע השיחה, וכיצד נמנע את זה?

מדובר בדרך כלל על כל מיני הרגלים שפיתחנו במשך השנים, שאיתם אנחנו מנהלים שיחה. חלק מההרגלים שלנו לגבי שיחות, עשויים לסייע לנו בניהול השיחה בצורה אפקטיבית ומרתקת, אך חלק אחר מהם עשויים 'להבריח' אנשים משיחות איתנו.

אז בואו נפתח את זה:

• תשובות נועלות מול תשובות פותחות

כל שיחה ניתן לקטול על ההתחלה, על ידי תשובות ענייניות, יבשות ומשמעממות. למשל אם שואלים אותנו: 'היכן אתה גר היום' והתשובה תהיה 'יבנה', או 'מה עושה אבא שלך היום' והתשובה תהיה 'אותו דבר כמו פעם'.

אמנם הכוונה שלנו היא טובה. הרי נשאלנו שאלה, וענינו דברים מדויקים ונכונים. אבל באופן זה השיחה תינעל מהר מאוד. זה עניין של שניות או דקות.

אז מה עושים? תוסיפו עניין וצבע לשיחה. לדוגמה שאלו אותכם: 'היכן אתה גר היום' תענו 'בשנים האחרונות החלטתי לעבור לגור ביבנה, ואני לא מתחרט לרגע על ההחלטה, המקום נינוח ושקט וזה בדיוק מה שחיפשתי'…

לאחר תשובה שכזו, הסיכוי שהשיחה תסתעף ותגרור עוד נושאים הוא גבוה מאוד.

• תזכרו: מדובר בדיאלוג ולא במונולוג!

שיחה היא 'ריקוד' משותף של שתי אנשים. אנחנו חייבים לעשות מקום לצד השני להתבטא בצורה חופשית בלפחות חמישים אחוז מהזמן (אגב, אנשי שיחה אמיתיים וחכמים, יודעים להקשיב יותר מאשר לדבר)

לפעמים אנחנו מרגישים שיש לנו המון מה לתת לשיחה, וכל נושא שעולה לדיון מזכיר לנו שלל סיפורים מהעבר שלא סובלים דיחוי ואנחנו מרגישים צורך עז להלאות איתם את בן שיחנו המסכן. וכאשר אנחנו עסוקים יותר מידי בעצמנו, אנחנו מאבדים את הפרטנר שלנו לשיחה.

• שימו לב לקצב הדיבור

כל אחד מדבר בקצב שונה. יש מי שהדיבור שלו הוא חותך ומהיר, ויש מי שלוקח את הזמן ומדבר לו בנחת ובשלווה. הפער הזה של הקצב בין שני בעלי השיחה, עלול לגרום למי מהצדדים להתעייף מהקצב האיטי והטרחני לטעמו, או לחילופין לאבד ריכוז מהקצב המהיר מידי בשבילו.

ולכן חשוב להתאים את קצב הדיבור למי שניצב מולנו. ברוב המקרים (מלבד מקרי קיצון בהם הדיבור של בן השיח הוא איטי או מהיר בצורה קיצונית) ניתן לגשר על הפער הזה בקלות יחסית.

• התייחסות לנאמר על ידי הצד השני

לפעמים בן השיח מעלה נושא או שאלה משלו, ואנחנו מדלגים מעליהם בקלילות בדרך לתחומי עניין שבוערים בנו. באותו רגע איבדנו את בן השיח והוצאנו לו את הרוח מהמפרשים. היו קשובים למסרים, שאלות, הערות או נושאים שהפרטנר שלכם מעלה, ותתייחסו אליהם.

לסיכום:

• לעובדה שאנשים לא מוצאים עניין בשיחה איתנו יש סיבות, שאם נשכיל ללמוד אותן ולתקן אותן, נרוויח שיחות שוטפות יותר ומעניינות יותר.
• בקורס NLP לומדים מגוון מיומנויות לניהול שיחות אפקטיביות ומרתקות עם כל אדם.
• כל בן אדם יכול להפוך את השיחות איתו לסוחפות,הוא רק צריך לרצות.