להעביר ביקורת ולהישאר חברים, היתכן? – תשובה על פי קורס NLP !

ביקורתיות – תכונה טובה או רעה?

בשיטת NLP גורסים שאין תכונה לא טובה, כל עוד מתפעלים אותה בצורה נכונה ושקולה. ומה שנכון לכל התכונות, נכון גם לגבי ביקורתיות.

בכל הקשור לביקורתיות יש שלושה סוגי אנשים:

1. הלא ביקורתיים

אנשים שבאופן טבעי הם פחות ביקורתיים, ולכן קל להם יותר להחליק על התנהגויות מקוממות של הסובבים אותם, מבלי להתרעם ולהצליף שיחות מוסר צולבות. אלה צפויים להתמודדות קלה יותר בחיים בזירת הביקורתיות.

2. ביקורתיים, אך חסומים או חסרי ביטחון

אנשים שאמירות או פעולות ספציפיות של האנשים סביבם, מוציאות אותם מדעתם וגורמות להם לבעבע מבפנים, והם מאוד היו רוצים להטיח את כל מה שהם חושבים באנשים המכעיסים. אך עקב כך שהם חסומים מבפנים או לא בטוחים מספיק בעצמם, הם מתפקעים להם מכעס בשקט בתוך הלב, תוך עמעום כל סימן או עדות חיצוניים למתחולל בתוכם. אנשים אלה אולי לא מבקרים ומסתכסכים עם אנשים בטווח הזמן המיידי, אך לאורך זמן הם צוברים תסכולים ומפתחים חסימות שמרחיקים אותם מאוד מהסביבה שלהם, ומולידים עויינות הדדית.

3. ביקורתיים ואימפולסיביים

אלה אנשים שהמרחק בין המחשבות שלהם לפה, הוא אפסי עד לא קיים. כל מה שמעצבן או מטריד אותם, הופך מהר מאוד למשפט מחץ קטלני שנורה מפיהם. וכל מי שמכעיס אותם, גם אם הוא אדם קרוב וחשוב בחייהם (כמו בן או בת זוג) הופך למטרה לגיטימית לתוקפנות ביקורתית חסרת רסן. לרוב הם יתחרטו לאחר שיירגעו על התנהגותם, אבל זה כבר עשוי להיות מאוחר מידי.

כל הקצוות בעייתיות; לאלה שלא מבקרים, אלא אוגרים בפנים תסכולים וכעסים מומלץ להתחיל לבקר בצורה נכונה, ולאלה שמבקרים ללא רסן, מומלץ להתחיל לשלוט על מה שיוצא להם מהפה.

איך מעבירים ביקורת בצורה נכונה? – מספר טיפים חשובים מתוך קורס לימודי NLP

בחירת מילים חיובית

האינסטינקט שלנו הוא לבקר מתוך כעס ורצון לתקן את המעוות בעינינו, ומהמקום הזה אנו מבקרים בצורה שלילית. לדוגמה אם חבר לקח מאיתנו אוזניות ללא ידיעתנו, יברחו לנו משפטים בסגנון של: 'אתה מתנהל כאילו שהדברים שלי הם של סבתא שלך' ועוד משפטים דומים הנושאים אופי לוחמני, שגורמים לחבר לפתח אנטגוניזם ולדחות את הביקורת על הסף.

במקום זה רצוי לבקר באופן הבא: 'תשתדל ליידע אותי כאשר אתה משתמש באוזניות שלי, כדי שלא אתקע כשאני צריך אותם'!

לפנות לגופו של עניין ולא לגופו של אדם

מישהו עשה מעשה שהוא לא בסדר? זכותנו ואף חובתנו לבקר את התנהגותו הפוגענית הספציפית. אבל כדי לא לפגוע בחברות או בזוגיות או כל קשר שלא יהיה, יש להתייחס עניינית לגופו של מעשה, ולא לגופו של עושה.

כלומר לא לומר 'אתה חתיכת שקרן' אלא 'לפי דעתי מה שאמרת לא ממש מדויק'!

גם בביקורות; התזמון עושה את ההבדל

הדחף שלנו להגיב ולבקר בזמן אמת, להכות על הברזל בעודו חם, להעמיד את האדם במקומו כאן ועכשיו, בא לספק יצרים אפלים בתוכנו. מעבר לזה, לא יצא מזה שום דבר טוב.

נשתדל להכיל את הסיטואציה, וניקח פסק זמן, במהלכו גם אנחנו וגם זה שאנחנו מייעדים לו את הביקורת נירגע. כך הביקורת תהיה עניינית ויעילה יותר מכל הבחינות.

לפעמים עדיף לוותר על הביקורת

לפני שאנחנו מבקרים, עלינו לעשות חישוב של עלות מול תועלת. לפעמים נגיע למסקנה שהביקורת שלנו תהרוס יותר מאשר תבנה, ולא משנה איך ננסח אותה. ואז השאלה צריכה להיות; האם שווה לנו לאבד את הקשר בעבור הביקורת שלא תשנה מאומה? נהייה כנים עם עצמנו ונפעל בהתאם לתשובתנו.

לשזור מחמאה בביקורת

הסיכוי שבן אדם יקבל ביקורת ממישהו שמעריך ואוהב אותו, הוא פי מיליון גבוה יותר. כך שכדאי להעניק ביקורת במסגור של הערכה וכבוד, לדוגמה: 'כבן אדם שהסביבה החברתית שלו מאוד חשובה לו, חשוב שתדע שאם תדבר איתי בצורה רכה יותר, ארגיש יותר בנוח'!

יש עוד מגוון טכניקות שיעזרו לנו להתנהל נכון עם בני אדם בכלל, ולבקר בצורה נכונה בפרט, אותן מומלץ לרכוש בקורס לימודים ממוקד של שיטת NLP

לסיכום:

• ביקורת היא חלק מחיינו – היא יכולה להיות בונה, והיא עלולה להיות הורסת. בקורס ללימודי NLP רוכשים טכניקות ייחודיות המלמדות כיצד לבקר בצורה נכונה, בונה ויעילה.